看人之间:处理人际冲突

参考:沟通的艺术

尽管想到冲突就会出现上面的画面，但事实上冲突也可以是建设性的。

对待冲突时所持有的态度，事关解决冲突的成败.

那些 认为冲突具有破坏性的情侣 比 态度不那么消极的情侣，更有可能 忽视和解除彼此的关系 ， 较少可能去 寻求一个解决办法 .

冲突的本质

冲突的定义

至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来。

• 表达出来的斗争: 两个个体察觉意见不合时.
• 表达出来的斗争并非必须用语言口头说出来. 如：厌恶的注视、沉默以对、逃避对方.
• 感觉到互不相容的目标： 其中一个个体有所获得，而另一个个体有所失去。
• 知觉到不足的资源： 人们认为没有足够的资源而存在，最明显的例子就是金钱不足。金钱是许多冲突的来源。另一个经常不足的资源是时间。
• 互相依赖： 虽然处于冲突的人会感觉到对立，但又通常是彼此互相依赖的，一个人的福祉和满足依赖于另一个人的行动。许多冲突无法解决是因为个体不能了解他们时互相依赖的。解决冲突的第一个步骤就是要有“我们都得同舟共济地一起”的态度。
• 另一方的阻挠： 不论一个人的立场和另一个人有多不同，冲突也不会随随便便就发生，除非这个人阻挠了另一个人的目标。

冲突是自然的

每一个深层的关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解、多么相容，当彼此的想法、行动、需求或目标不相配时，都有可能发生冲突. 如：

• 你喜欢饶舌音乐而同伴却喜欢古典音乐。
• 你想和别人约会而伴侣想要保持关系的独占性。
• 你认为所写的论文已经很好了可指导教授还是要你修改。
• 你喜欢星期天睡个懒觉而你的室友喜欢一早起来玩乐器。
• ...

【人际冲突的数量和中了可能是无止无尽的。】无论如何，冲突是有意义的关系中的一部分，而且可以改变处理它的方法。

冲突可以是有益的

因为避免冲突是不可能的，所以处理好它们的挑战就是当他们出现的时候。

证明建设性地处理冲突的技巧能有益于关系的最好证据就在夫妻之间的沟通上。 不论快乐和不快乐的婚姻中都会存在冲突，但他们处理冲突的方式截然不同。

• 不快乐的夫妻之间的争论是破坏性的：
• 更关注自我防卫而不是以问题为导向。
• 不能仔细的倾听彼此。
• 对伴侣只有一点点或者完全没有同理心。
• 使用评价性的“你”的语言。
• 忽视对方的非语言信息等。
• 对婚姻满意的夫妻在争论时，则用不同的方式思考和沟通：
• 有不同的意见是关系健康正常的标志，并且认为需要直面冲突。
• 尽管会发生强烈的争论，但是会使用一些技巧，如：
  • 知觉检核去找出对方在想什么
  • 与此同时也会让对方知道他们是从争论的另外一面去理解的。
• 愿意承认自己的错误。

冲突的处理方式

很多人在面对冲突时都会采取“缺席”的方式，也就是说当他们有需要时就会出现，对别人的需要却视若无睹。

逃避（双输）

发生在人们不知所措地忽视或跟冲突保持距离时.

逃避的副作用： 那些自我沉默的伴侣必有建设性地面对冲突的伴侣，感到更沮丧、更不舒服。

逃避反应出对冲突的悲观态度，抱持着没有好办法可以解决这个问题的信念。

有些逃避者认为把事情暂时搁置会比直接面对并解决更容易些，也有些逃避者认为放弃比较好（无论是问题或关系），免得一直要面对无解的困境。

两种状况都使逃避导致 输-- 输 （双输） 的结果，没有任何一方会获得满足。

虽然逃避可以暂时保持和平，但是却最容易导致不满意的关系。 长期的误解、怨恨和失望堆积会破坏情绪的氛围，可以说逃避者既不关系自己的需要，也不关心同样遭受各种问题困扰的对方的利益。

逃避也不是一无是处： 假如说出来的风险太大，会引发一场尴尬的公开争执甚至让人遭受身体的伤害，或者认为这段关系不值得付出努力以避免冲突， 那么逃避某些特定的议题或情境也是合理的。 有些沟通顺利的幸福配偶会“选择性的忽视”对方微小的瑕疵，【只是将精力集中在解决重大的冲突议题中。】

调试（一输一赢）

发生在当你允许别人用其方法甚过坚持自己的方法。 【比较少的关切自己却对别人比较关切，导致输--赢的结果。】

文化也会影响人们如何感知冲突： 高语境文化、集体文化的人，倾向于认为逃避和调试时一种保留面子和处理冲突的高尚方法。 而低语境文化、个人主义背景的人（如美国人）， 倾向于视逃避和调试为负面反应。

竞争（一赢一输，有时会转成双输）

取向只在乎自己而忽略别人。

感觉是一种 “不是...就是...” 的情况: 不是我拿到我想要的，就是你拿到你想要的。

有些情况下，竞争会强化关系：一些男女在令其满意的约会关系中运用竞争来丰富他们的互动。

用一输一赢解决问题的明显特征是权利，因为一方必须大白另一方才能获得自己想要的。

• 父母警告小孩，“不要再那样做，否则我会把你关进房间。”
• 法律体系暗示着身体威胁， “你最好遵守规则，否则我会把你关起来.”

真是或暗示威胁不是用在冲突上的唯一一种权力，依赖权威的人会热衷于使用各式各样的你输我赢的方法，而不必动用身体的威胁。

• 工作中，上级有权力去分配工作时间、工作升迁和调配职务，当然还有开除不能胜任的员工的权力。

竞争的黑暗面是会引起攻击： 直接攻击和被动攻击

• 直接攻击： 当沟通者传达的批评或者命令直接威胁到对方时，就产生了直接攻击.
• 特征攻击、能力攻击、外貌攻击、诅咒、嘲弄、讥笑、威胁、咒骂和非语言行为的表征。
• 会在心理层面造成极大影响。
• 被动攻击： 当沟通者用一种模糊的方式表达敌意时就可能产生被动攻击.
• 发生在当人们有 愤恨、生气或愤怒的感觉、却不能活不愿意去直接表达的时候。

被动攻击的类型：

• 逃避者： 拒绝抗争。当一个冲突引发时，他们离开、睡着、假装忙于工作，或用其他方式，就是不面对问题。因为逃避者不愿意反击，这一策略可以使想要在这个议题上讨论下去的人产生挫败感。
• 假调节者： 假装让步，然后继续若无其事地使用同样的方式行动。
• 罪恶制造者： 不会直接表达不满，取而代之的是想要让别人为自己的痛苦负责。“好吧，不要担心我....”
• 读心者： 不会允许他们的伴侣诚实地表达感觉，他们马上进入个性分析，解释伴侣真正的意思是什么，或者伴侣哪里不对了。借由这种行为，读心者拒绝去处理他们自己的感觉，也没有给伴侣流出表达自我的空间。
• 陷阱者： 陷阱者喜欢玩一种特别坏的把戏，引诱他们的伴侣作出某个行动，然后当这个行为发生时，就对此大加攻击。陷阱者可能会说：“让我们彼此坦诚吧！”，接着却以伴侣自我坦露的部分作为自己攻击的武器。
• 危机者： 几乎让困扰他们的问题浮上台面，但是却没有快速地讲明这个困扰。不肯直接承认自己关切财务问题，却假装天真地说：“哟，那得多少钱啊！”宁愿留下一个明显的暗示，却从来不曾真正地处理危机。
• 算总账者： 但不满产生时，不会分享他们的抱怨。取而代之，他们把怨愤装入心理的麻布袋中，让他们开始膨胀，里面装满大大小小的抱怨牢骚。当袋子快撑破时，算总账者会一次性倒出所有的攻击，似的无辜的受害者觉得混乱和莫名其妙。
• 让人抓狂的虐待者： 不会诚实地分享他们的愤怒，取而代之，会做一些让伴侣成为代罪羔羊的事--把肮脏的盘子留在水槽中，在床上剪指甲，电视故意开的很大声等.
• 罩门攻击者： 每个人的心理上都有“罩门”。 比如脆弱的或受过伤的敏感地带。若有人随意对此进行挑衅，便会破坏关系。攻击者通常会对对方的心理特征、智力、过去行为或根深蒂固的人格特质，而这些正是对方试着想要克服的缺陷。
• 玩笑者： 害怕明确的面对冲突，因此当他们的伴侣想要认真讨论问题时，玩笑者会开起玩笑，而打断了重要感觉的表达。
• 抑制者： 不会真诚的表达他们的愤怒，取而代之的是，故意继续一如往常一般 --- 礼貌、感情、好厨艺、幽默、性，以此来处罚他们的伴侣，但当真相揭穿时，带来的愤恨比一般的怒火要高得多。
• 事不关己者： 破坏他们伴侣的努力，作出隔岸观火的姿态，使伴侣无法防卫外来的攻击；甚故意嘲弄伴侣或撇清关系来达到报复目的.

妥协 (部分双输)

至少给予双方少数他们想要的东西，虽然双方也都牺牲了一部分目标。

虽然妥协比输掉一切要好，但对某些人而言这个方法似乎很难获得应有的正面想象。

大多数人会纠结于让步的坏结果。【抽烟的人和不抽烟的人】

某些妥协使得双方都满意：买卖。

合作 (双赢)

同时高度关心自己和别人，而不是用“我的方法”和“你的方法”来解决问题。他们重视的是“我们的方法.”

合作的目标是找到让冲突各方都满意的解决之道，这意味着他们不仅要避免以对方利益为代价取得胜利，而且相信经由共同的努力，他们能够找出一条超越妥协、使每一个人都达到自己目标的解决之道。

哪一种方式最好？

貌似合作是最好的解决问题的方式，但是面对冲突不止有这一种“最佳”方式， 毕竟有些时候逃避、调适、竞争和拖鞋也有可取之处。

决定使用哪一种合适的沟通方式时，应考虑以下几点：

• 关系： 当某人比你拥有更多的权利时，调适的沟通也许是最好的方式。 比如： 老板告诉你“立刻”去填订单。
• 情境： 不同的情境对应不同的处理冲突方式。 【面对买车和买菜】
• 对象： 双赢是个不错的方式，但是有时候对方不见得愿意合作。 【一些充满火药味的人】
• 你的目标: 有时候你首要关心的是让愤怒或不安的人冷静下来。【脾气暴躁的邻居】

选择最合适的冲突处理方式所要考虑的因素

逃避（双输）	调试（一输一赢）	竞争（一输一赢）	妥协（部分双输）	合作（双赢）
当议题不重要时	当你发现自己错了时	没有时间寻求双赢结果时	面对复杂的议题，想要获得快速、暂时的解决之道时	议题太重要以至于不能妥协时
当直面的冲突的代价大于其益处时	当议题对对方的重要性大过自己时	当议题不值得花太多时间协商时	当双方都强烈地主张自己的目标，且目标互相排斥时	当你和对方的长期关系十分重要时
想要冷静下来获得新观点时	当获胜的长期代价太大还不如短期收益时	当对方不愿意合作时	当议题还没有重要到要双方鱼死网破时	当对方对问题有不同的见解，而你想要合并双方看法时
为未来的冲突预留筹码时	当你坚信自己的立场正确且必要时	作为合作不起作用时的备用方案	为了进一步发展双方的关系，对彼此关切的问题给出承诺时
想让对方从自己的错误中学到东西时	对方是一个得寸进尺的人，而你有必要保护自己时		为了想出创造性的或者独特的解决问题之道

关系系统中的冲突

冲突是发生在关系中的，通常由个体和他人的互动所决定。

冲突并不只取决于个体的选择，取决于个体之间的互动方式。

处在长期关系中的两个人或多个人，会发展出他们自己的关系的冲突形态 -- 一种管理异议的模式。

互补、对称和平行的形态

• 互补的冲突形态： 在关系中，伙伴之间使用不同的、互相增强的行为。
• 对称的冲突形态： 在关系中，伙伴之间使用相同的行为。
• 平行的冲突形态： 在关系中，随着话题的转变在互补和对称两种模式之间转换。

互补和对此的冲突形态

情境	互补形态	对称形态
妻子因为丈夫很少在家而心烦	妻子抱怨；丈夫退缩，待在家的时间甚至比以前更少了。（破坏性的）	妻子抱怨；丈夫生气地、防卫地回应。（破坏性的）
当男老板叫“甜心”时，女职员感觉被冒犯了。	职员向老板抗议，解释她生气的理由；老板为他并非故意的冒犯道歉。（建设性的）	职员在公司聚会上恶意地拿这件事开老板的“玩笑”（破坏性的）
父母对子女结交的新朋友感到不安。	父母表达担心；子女对此不屑一顾，说道：“这没有什么好担心的。”（破坏性的）	子女表达了对父母过度保护的不快；父母和子女一起，商讨一个双方都认可的解决方案。（建设性的）

“攻击--逃避” 的互补方式普遍存在于大多数不快乐的婚姻之中。

破坏性的冲突模式：四骑士

• 批评： 这是针对一个人人格的攻击。使用描述性的“我”语言（“我希望你能准时--我们看电影要迟到了”）表达出对对方行为的合理抱怨，和使用评价性的“你”语言（“你太轻率了--除了你自己，你永远不为别人考虑。”）攻击批评对方的人格，两者之间有着显著的差异。
• 防卫： 一个人为了保护展现的自我，通过否认自己的责任（“你疯了--我从来不那样做”），或者反击他人（“你比我还要糟糕”）的方式回应。尽管某种程度的自我保护是可以理解的，但是如果一个人拒绝倾听别人的意见，甚至拒绝接受别人的关心，就会出现问题。
• 蔑视： 一个轻蔑的评论包含着轻视和贬低。它可能表现为人身攻击式的贬损（“你是一个大混蛋”），或者冷嘲热讽式的刻薄讽刺（“哦，你真是绝顶聪明”）；当然蔑视也可以通过引人注目的翻眼珠，或者令人厌恶的叹息这种非语言方式来传达。（试着同时做出这两种形式，即语言的和非语言的，想象他们会变得有多轻蔑。）
• 回避： 回避发生在关系中的一方撤出交流，关闭对话，拒绝任何以双方都满意的方式解决问题的可能。它传达了一个不肯定的“你无关紧要”的信息给对方。

如：

• “你又透支了我们的账户 -- 你能干点好事吗？” （批评）
• “嘿，不要怪我 -- 大部分的钱都是你花的。” （防卫）
• “至少我的数学技巧比某个一年级生要好。加油吧，爱因斯坦。” （蔑视）
• “随便你。” （边走边说离开房间）（回避）

冲突惯例

当人们在一段关系中处了一段时间后，他们的沟通经常发展成冲突惯例 -- 通常不会被承认，但确实一系列连锁反应的真实模式。 如：

• 一个小女孩插嘴，要求加入父母的谈话中。刚开始父母告诉孩子等一下，但她一直哀求和哭泣，才让父母发现倾听比忽视纷扰更容易一些。
• 一对伴侣起了冲突。一方先行离开了；另一个人承认过失并请求原谅；离开的那个人回来，双方快乐地和解了。不久他们又起了冲突。
• 当工作面临压力时，老板愤怒了。员工于是尽可能地远离老板。当危机结束后，老板对员工的请求尤为通情达理，为了对自己的暴怒作出补偿。
• 室友甲因乙不做家务而勃然大怒。乙先是接连数天都“沉默以对”，然后只字不提，在家中收拾起来。

解说：

• 小女孩的抱怨是唯一可以吸引父母注意力的方式；
• 伴侣双方都将吵架当做发泄的渠道，也都发现和解的乐趣比分手的哀伤更加值得。
• 惯例对老板（舒解压力的方式）和对员工（实现请求的方式）都有效。
• 至少最后房子变干净了。

惯例不应该是处理冲突的唯一方式。 沟通高手都有一个庞大的行为资料库，他们可以再不同的状况下选择最有效的反应。 只依赖一种惯例模式处理所有的冲突，就像只用一把螺丝刀完成所有的修理工作，或者用一种调味品烹饪所有的食物一样，都是不切实际又无效的。 冲突惯例可能是非常熟悉又让你觉得很舒服的，但它们并不是解决关系中各种不同冲突的最好办法。

冲突类型的变项

两个重要的因素会影响人们管理冲突的方式：性别和文化.

性别

在儿童时期： 男性是比较攻击性的、命令的和竞争的，而女性则是比较合作的。男孩通常提出要求，而没有提供任何解释。 女孩经常会说明他们为何这样提议的理由。

青春期时期： 女孩会以攻击来处理冲突，但是比青春期的男孩更容易使用间接攻击，而男性经常出现口头示威甚至直接诉诸身体暴力，青少年女性则比较好会用耳语、背后说坏话、排斥分化等方式。

成人阶段： 继承以上两个时期的特点，但不管文化背景如何，女性描述的男性往往比较关系权力，并且对谈话内容的兴趣高于关系议题。女性则被描述为在冲突时更关心如何维持关系。在实际冲突中，女性比男性在表达自己的想法和感觉时更加肯定，而男性则倾向于从讨论议题中退缩。

关系： 对于某些男性，友谊和攻击并不是相互排斥的。许多坚定的男性关系真是建立在竞争 -- 例如工作或运动 -- 上面的。 女性也会竞争，但她们更常使用讲道理和谈判，而不是攻击。在设计逃避的时候，相较于男性，女性认为从冲突中撤退的行为更具伤害性。这也就是为什么女人更喜欢说“我们必须就这个问题谈一谈”的原因。

处理冲突中的刻板印象： 人们会先假设男性是攻击的而女性是调适的，然后注意那些符合刻板印象的行为。另一方面，不符合这些刻板印象的行为（随和的男人，强势的女人）会被认为是特例而不作考虑。

最后： 虽然男性和女性可能有不同的冲突方式，但是每一个沟通者的个人风格（不管性别）和一段关系的本质，对他（或她）处理冲突的影响，要比性别更加重要。

文化

管理冲突的方式乎根据所处的文化背景存在很大的变化。 北美地区大多数居民比较喜欢直截了当地、自信地处理冲突。但并不是所有人类都是这样。

集体文化和个人主义文化的区别:

• 个人主义: 认为 目标、权利和个人需求是重要的，同意为自己据理力争是属于每个人的合理权利。
• 集体主义: 认为 群体 比起 个人 重要得多。 【随着全球化，慢慢的中和了...】

高语境和低语境文化的差异:

• 高语境: 更强调自我约束和避免当面对抗。
• 低语境: 直接和无修饰的言行是被欣赏的。

因此， 如果间接沟通是一个文化的常态，寄希望直来直往能够取得成功就是不合理的期待. 即使在美国境内，沟通者的种族背景在他们对冲突的见解中也扮演了一个重要角色。

不过， 一个人的自我概念比他（或她）的文化背景对冲突方式有更大的影响。

建设性处理冲突的技巧

合作解决问题的方式，是三个方式中最好的，但为什么大多数人很少用？

• 缺乏洞察力，有些人太习惯于竞争，一直误认为他们要赢就必须打败对手。
• 常涉及情绪性事件，人在情绪中经常像打仗一样剑拔弩张，而忘了可以暂停下来思索其他更好的策略。
• 竞争意识超过了合作意识，你很难跟一个一直想要把你打败的人进行建设性的协商，在这种情况下你最好发挥三村不烂之舌来让对方了解，一起合作才是同时满足双方的最佳之道。

合作解决问题

• 确认你的问题和未满足的需要： 在你大吵大嚷之前，重要的是你必须了解问题所引起的冲突是属于你个人的。
• 以描述的方式来说明问题，而不是用情绪或评价性的方式行动。
• 去界定为未使你满足的需求。
• 有时界定需求并不像它表面上看起来那么简单。以为一个问题不像它表面内容传达得那样直观，其背后通常还要牵涉到一段关系的需要。
  • 如: 朋友很久之前跟你借的钱，却一直没有还给你。你在这个状况的表面需求可能是把钱要回来，但仔细一想就会发现钱不是你唯一想要的甚至主要的东西。【避免成为被朋友利用的受害者】
• 重点： 在对伴侣说明问题之前，必须要非常清楚你没被满足的需求。
• 订立约会： 破坏性的争吵开始，通常是因为起始者面对一个没有准备好的同伴。
• 在人们心理状态并没有准备好就要去面对冲突，“跳”进来全神贯注于你的问题是不公平。坚持如此，将会面临非常难看的争执场面。
• 描述你的问题和需求： 但你的伙伴不知道你为什么沮丧以及你需要什么时，他不可能满足你的需求。
• 确定伴侣立即你所说的内容。[有压力的冲突之下，遣词用字特别容易被误解]
• 例1： “我有一个问题，在你没有事先打电话就顺道来访时，我正在念书（ 行为）。我不知道是要邀请你进来还是请你离开（ 想法），无论哪种方式都让我觉得不妥当（ 柑橘）。感觉好像我不管怎么做，我都是输家：我不是要把你赶出去，就是要抛下我的功课（结果）。我希望找到衣蛾方法，使我可以读完我的书，但是仍然能够招待你（ 意图）”
• 例2： “有一些事正困扰着我。因为你告诉我你爱我，但同时你又把你几乎所有的空闲时间都花在你的朋友身上（ 行为），这让我怀疑你是否真心对我（ 想法）。我开始变得没有安全感（ 感觉），态度也随之喜怒无常（ 结果）。我需要找到一些方法来确定你对我的柑橘（ 意图）”
• 思考对方的观点： 理清什么是伙伴在这个议题上回觉得满意的需求。找出需求的重要性：
• 第一， 这样做比较公平，伙伴有权利获得满意的结果。
• 第二， 关心伙伴需求更实际的理由，因为一个不快乐的伙伴将会使你很难得到你想要的东西，而一个快乐的伙伴比较愿意通过合作达成你想要的目标。【可以直接询问伙伴的需求，注意使用倾听技巧。】
• 商议解决之道： 找到一个能实现彼此需求的方式。
• 尽可能地挖掘更多潜藏的解决方式，然后一一评估他们，最后决定哪一个方式最能满足每一个人的需求。最好的步骤：
  • 确认和界定冲突。
  • 提出可能的解决方案。【主要是数量，先忽略是非好坏】
  • 评估各种解决方案。 【诚实表达对各个解决方案的接受意愿。】
  • 决定一个最好的解决方案。【确定每个人都了解这一方案，并且愿意共同努力实现它。】
• 追踪解决方案的后效： 有时会发现需要做点改变，甚至重新思考整个问题。并继续利用创意来寻找解决之道。
• 必须紧跟整个方法的每一个步骤，每一个步骤都是导向成功的必备要素，跳过任何一个或数个步骤都会导致误解，也可能导致沟通形成负面的螺旋。但有过数次实际操作的经历，变得更加熟悉之后，这些解决问题的方法几乎会变成第二天性。在达到此天性之前，试着忍耐并且信任此模式的价值。
• 在真实的生活中，上述方法是不会从一个步骤到另一个步骤一路畅通无阻的。要预期到对方可能产生某种程度的抗拒，并做好心理准备。

建设性处理冲突的技巧：提问与释疑

• 双赢方法太好以至于不真实吗？ ： 寻找一致的利益不只是一种渴望，其实是有迹可循的。
• “囚徒困境”： 伙伴借由背叛联盟者而成为大赢家；两人经由合作而获得双赢；或是彼此背叛而使得两人皆输。 【大多数人会选择背叛，期待造成一输一赢，但实际上合作才是最实用的策略。】
• 双赢方法太复杂吗？： 注重细节和结构的完整。使用双赢方法时，仔细遵守每一个步骤，直到能熟练运用他们。
• 双赢磋商太理性吗？： 受挫折的人们常抱怨双赢方式太过面面俱到，只有圣人才能成功使用它。
• “我只是...” ， 处于这种感觉时，几乎不可能是理性的，此时需要短暂地从情境中先撤离出来，以免会说或作出一些日后后悔的事。
• 有可能改变别人吗？： 虽然不可能总是取得对方的合作，但是如果出色的“营销”这个方式，大多数时候是会成功的。【向伙伴展示，符合自己也符合他的利益。】
• 防卫的行为是相互引发的，支持性的沟通也是如此。真诚的倾听，避免评价式的攻击。
• 就算合作态度无法奏效，至少也会得到自我尊重，因为无论如何你的作为都是光明正大且主动积极的。

小结

冲突是每天人际关系生活的事实。处理冲突的方式在关系的品质上扮演重要的角色。当建设性地管理时，冲突可以导向更强和更满意的互动，但当处理很差，关系会变得很糟。

沟通者应对冲突的反应方式很多：逃避、调试、竞争、妥协、合作等，每一种类型可能用在不同的情境中，每个人都不会只用一种类型来处理所有的冲突情境，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此互相影响，这方式可能会是互补的、对称的或平行的；它可能包含建设性的或者破坏性的惯例。在冲突的过程中，“末日四骑士”批评、防卫、蔑视和回避是适得其反的沟通方法。

除了关系的塑造，冲突方式也会受到个人的性别和文化背景影响。在大多数情况下双赢是最为理想的结果，依照之前所讲的步骤可以达到双赢沟通的目标。

---

最后更新: 2023年2月23日
创建日期: 2023年2月23日